*Ваш сын-подросток обращается с вами невежливо?

Этот невежливый мальчик не может быть тем дружелюбным ребенком, которого я вырастила! *Как нежное обращение моей дочери со мной превратилось в игнорирование и отвержение меня и даже в насмешки и позор в присутствии других? *С моим ребенком было трудно справиться, но то, кем он стал, превзошло все мои ожидания: он постоянно спорил, никого не слушал, без колебаний бросал обидные слова.

Это образец того, с чем сталкиваются родители подростков мужского и женского пола, в результате чего происходят ежедневные ссоры.На этом переходном этапе между детством и зрелостью отношения с детьми усложняются. Давайте сначала вкратце узнаем о причинах изменения поведения подростка, перепадов его настроения, что делает его порой грубым, а иногда излишне чувствительным и почему его уважение к родителям меньше, чем раньше?

Интерпретация поведения подростка

С акцентом на индивидуальные различия между подростками, культурные различия между одним обществом и другим в обращении с ними и их влияние на формирование этой стадии, подростковый возраст становится свидетелем уникального состояния мозга и гормонов, и до сравнительно недавнего времени считалось, что Мозг активно развивается только в детстве, но за последние два десятилетия исследователи подтвердили, что в подростковом возрасте мозг претерпевает огромные изменения, как с точки зрения его структуры, так и того, как он работает.

В силу развития мозга его настроение может быстро меняться.Он не всегда может справиться со своими меняющимися чувствами и контролировать свои реакции на неожиданные события.Это иногда может приводить к чрезмерной чувствительности, а в ответ может привести к гневу и грубости.Он также учится самостоятельно выражать свои мысли.Это важная часть взросления, но он все еще учится справляться с разногласиями.

Эмоциональная независимость

Можем ли мы представить, что маленький ребенок, очарованный своими родителями и подчиняющийся окружающим его взрослым во мнениях и действиях, вдруг станет зрелым взрослым, способным принимать собственные решения и самостоятельно планировать свое будущее, наделенным критическим мышлением? менталитет, позволяющий ему рассматривать слова и людей и правильно оценивать?

конечно, нет; На этом переходном этапе, называемом подростковым возрастом, он должен пробовать, экспериментировать и исследовать и начать со своего рода бунта против зависимости в целом, который кажется родителям бунтом и неприятием их и является не чем иным, как настойчивой попыткой эмоциональной независимости. . Подросток достигает этой независимости не в вакууме, а путем навязывания своих ценностей и видения, а также задачи доказать свою индивидуальность посредством конфликта и конфронтации, поэтому он грубо или издевается над своими родителями, как выражение своего эмоционального разделения и чувство независимости.

Ряд исследований пришел к выводу, что многие «грубые» поведения подростка являются частью процесса раскрытия себя как самостоятельной личности, не являются его дефектом и не будут сопровождать его всю оставшуюся жизнь. Это стадия роста. Это не приглашение принять эту грубость, а скорее попытка понять, и в свете осведомленности педагогов процесс эмоциональной независимости может осуществляться более безопасными и простыми способами, и именно это мы пытаемся обнаружить в следующие строки.

1. Примите, что он взрослеет

Некоторым родителям трудно потерять ощущение своей первостепенной важности в жизни своих детей, и им нелегко принять тот факт, что ребенок, который был к ним привязан, стал более открытым и готовым заводить друзей и знакомиться с новыми людьми, и что он больше не рассматривает их как героев, а как обычных людей.

Такое неприятие выхода сына из детства усложняет переходный этап - подростковый возраст - и отдаляет его от зрелости, пытаясь сохранить центральность родительской роли так же, как это было в детстве, что заставляет сопротивляться подростка, стремящегося к самостоятельности. и использовать грубость и неуважение как выражение своего отказа оставаться ребенком.

Отцы и матери, ваша роль не закончилась и не закончится в жизни ваших детей.Он по-прежнему будет нуждаться в вас, но эта потребность перешла от его детской зависимости от вас принимать решения, обеспечивать безопасность и направлять его во всех вопросах к любви, доверие и участие.

2. Не принимайте это на свой счет

Простое осознание природы подросткового возраста и того, что импульсивное поведение вашего сына является временным явлением в его жизни и не столько указывает на отсутствие уважения к вам, сколько указывает на изменения, которые он переживает в этот период, устранит запал. гнева, исходящего из вашего сердца, и вы сможете сдерживать его поведение вместо того, чтобы усиливать его, сосредотачиваясь на нем.

Худшее, что могут сделать родители перед лицом неуважения к ним со стороны подростка, — это счесть это личным вызовом и признать, что они вступают в проигрышную битву упрямства и отвечают на грубость чем-то еще более резким.

Не позволяйте своему шоку от образов неуважения, проявленного подростком, заставить вас забыть, что он ваш сын - вчерашний ребенок, в которого вы вложили свою жизнь и любовь, и чья психологическая устойчивость и выход из туннеля подросткового возраста в здоровую зрелость. является важным компонентом вашего спокойствия.

Также важно отметить, что сравнивать вашего ребенка с самим собой, когда вы были подростком, нечестно и не реалистично. Они часто анонимны, что означает меньше границ, в общей атмосфере, которая гордится непристойностью и «бомбардировкой фронта».

Не обязательно принимать грубость сына с распростертыми объятиями, но только не воспринимайте ее как личное оскорбление.

3. Дайте ему обязанности

Подростки взрослеют быстрее в обществе, где они рано берут на себя ответственность, и менее подвержены подростковым проблемам, при условии, что эти обязанности им подходят и полезны для приобретения жизненного опыта.

Избалованный подросток/подросток, освобожденный от обязательств и имеющий много свободного времени, чтобы переключаться между сном, игрой и просмотром телефона, автоматически прибегает к спорам, жестоким диалогам, выражениям скуки и сарказма, чтобы выразить свое мнение. себя и эмоциональную независимость, и расстраиваться из-за туманного состояния, в котором он живет.

Что касается подростка, который берет на себя ответственность и получает чувство значимости и признательности, то он плавно решит проблему эмоциональной и социальной независимости и, реализуя себя с вами, не будет стремиться к конфликту с вами. Здесь требуется не та ответственность, при которой он чувствует, что он подчинен своим родителям и что его достижения исчезают под ними, а, скорее, та, при которой он чувствует, что то, как его родители обращаются с ним, отличается.